私を怒らせ、呆れさせた前彼からまたメールがきた。。

前彼から会わないかとメール。

わざとファミレスでお茶でも？と送ったら、昼間だから人目につくよねだって。要はホテル行きたいってこと？

少しやり取りして、前には言いたくて言えなかったことを言った。そしたら、逆切れされた…(笑)
やっぱりつまんないヤツ。だから別れたんだけど。

スッキリした(^^)肝っ玉の小さい人でした(笑)見る目がなかった自分にもガッカリ。

海を見に行ったのに、護岸工事中(-_-)すぐそばの公園も休園日(笑)全くもう…仕方なく、車の中で作っていったお弁当を食べた。
美味しい美味しいと大喜びで食べてくれた。

同じことを繰り返すのは愚かなこと…これは亡き母がよく言っていた。何度同じことを言わせるの？と叱られた、遠い記憶。

大人になってからも、つい自虐的に呟いてしまう自分に気づく…

実際、私自身は連休関係なく普段通り仕事していたけれど。



彼とは連休の谷間に一度デート出来た。約２週間に一度位の頻度。ホントはもちろんもっと会いたいけれど、車で一時間半の距離を来てくれる彼にあまり無理を言いたくない。


お互いにハマってる感じ…心も体も合いすぎて。五歳年下の彼だが全く感じない、でも時々覗かせるやきもちがカワイイ(笑)

今日、正確には昨日デートだった

今年一緒に二回目の桜。満開だった。月に二〜三回しか逢えないけど、必ず次は○日か○日どっちが良い？って約束をしてくれてありがとう。あと二週間、頑張ろうっと。

今度はホンモノになるのかな

終わったと思ったのは二回。でもやっぱり忘れることは出来なくて。貴方も同じ気持ちだと。。。。

やめることは簡単に出来るはず。これまではそうだと思ってきた。

でも違うのだ、今回だけは。

二人の愛は続いていくのかな



いけばいいな

これが最後の出逢いになるのだろうか。


貴方は何故、私を好きなの？

１ヶ月振りにアナタからメール。

あのままじゃ嫌だから、自分がまいた種だけど、もう終わったのかetc…


終わるとかそういうことじゃないでしょ、だれが悪いの…モヤモヤが一気に吹き出して、直接文句を言いたくて会うことにした


至って普段のままの私。ジャージ姿だし(笑)緊張してるアナタ。叱られるのを待ってる子どもみたい(笑)

自分の思いや嫌だったこと、全て伝えた。二度目はないことも。

メールするから待っててとアナタは言った。だから一週間待ったのに、一通のメールもなくその言い訳すらなかった。

そして久し振りのメールでのあまりにも思いやりのない言葉に、少し不満をもらしたら…

自分にもイロイロ事情があるとアナタは言った、事情があるのはアナタだけじゃない、私にだってある。その言葉を飲み込んで、ごめんなさいと返信した。

謝ったわけじゃない、私の中で何かが音を立てて崩れた気がした。私のキモチはもう終わった。連絡はもうしない、アドレスも履歴も消した。

って一体どうすることが幸せで楽しいんだろう。

自分の心とどうつきあえば良いんだろう…難しい

お盆休み中、一通のメールすらない、なんだか再開がフツーに出きると思われてるとしたら…ごめんなさい、会わなくて平気です

やっぱり勘違いだったのかも。

アナタは私を見ていない

アナタが大好き

無防備に好き

毎日会ってキスして

それでも会いたい

危ないくらいにアナタが愛しくて
でも出会ってしまったからおさえられない

久し振りに感じた気持ち…会えるだけで嬉しくてドキドキして。


このまま好きになってもいいの？ってアナタにきかれた。よくないけど…本当は。でも、もう私の方は好きになってる。


アナタが今日、初めて好きって言ってくれた。

アナタって最低

振り返れば、この３ヶ月近く…。私は一体、何をしていたんだろう。

やっぱりもうアナタは要らない…かも

このまま大丈夫な気がする